Мужской взгляд на воспитание (papa_karl0) wrote,
Мужской взгляд на воспитание
papa_karl0

Сын надумывает себе сложности. Нужен совет.

Спрашивал совета в ЖЖ
Оригинал взят у papa_karl0 в Сын надумывает себе сложности. Нужен совет.
Здравствуйте, уважаемые участники! Написать побудил вот такой случай.
Забираю сына во время тихого часа, чтоб отвести на занятия по английскому языку. В коридоре садика лежит одноколёсный велосипед и за приоткрытой дверью возятся весёлые циркачи.
Сын начал горевать, что цирка он не увидит, потому что у него сегодня английский, и он не скидывался. Пока он был на занятиях, я про этот цирк всё разузнал.
Через час, возвращаясь обратно, мы услышали из окон садика звуки весёлого представления. «Бежим, сейчас успеем!» ­–подгонял я его по лестнице. Прибежали. В группе сидят тихонько играют ребята, которые не скидывались. (Это, кстати, мне не нравится. Почему дети не могут получить радость со своими товарищами, если их родители не могут, или не хотят оплатить билетик?) Я выдал сыну деньги на цирк, снова поторапливаю. А он и не спешит. И глаза на мокром месте. Я, мол, папа, в группе посижу.
–Ты же успеешь! Ты же так хотел!
Сквозь его слёзы и мои уговоры удалось от него добиться только «Я уже не хочу, просто не хочу» и «там все раньше заплатили», «туда уже нельзя».
И ещё один мальчик. Каково было наше удивление, когда в разговоре с его родителями мы услышали о тех же проблемах, что и у нас!
Вернулся из школы грустный-грустный. Оказалось, мальчишки в классе обозвали его идиотом и дураком и ещё толкали. Самое обидное, что парень отличник, интеллектуал, спортсмен, а не идиот. Спросили у него, что же он не защитил себя? Отвечает, что так ведь нельзя, вдруг заругают, да и ребятам будет очень больно. А защититься он может очень хорошо. Успешный каратист. А тут рамки себе ставит.
Оба ребёнка из воспитанных. В которых вкладываются. Другие дети, из обычных семей, такими внутренними проблемами не заморачиваются.
Это не стеснение. Однажды мы готовили доклад в садик о подводных лодках. А сын хотел про космодром. Предложили сделать два доклада и выступить по обеим темам. С воспитателем согласовали. А сын говорит, нельзя так. Упёрся, второй доклад хочет, но не будет. Мы прекрасно знаем, как он стесняется. Это совсем не то. Первый-то доклад он готовит и читает с удовольствием.
Педагог по музыке говорит, что это высокий уровень ответственности. Ребёнок сразу всё прекращает, если что-то идёт «не по правилам».
Есть один взрослый знакомый. Достаточно хороший фотограф. Очень мечтает зарабатывать на этом деньги. У него была пара весьма успешных съёмок с гонораром, но от новых заказов отказывается. Говорят ему, чтоб фотографировал почаще и денег брал побольше, но нет, ему совесть не позволяет, пока он не выучится хорошенько. Четвёртый год идёт. Напрашивается аналогия с нашими мальчиками.
Поделитесь, пожалуйста, есть ли у кого-нибудь подобный опыт?
Как это подправить, чтоб не упираться лбом в несуществующие стены?
Больше всего понравился ответ пользователя nikotorix:

Не могу, конечно, судить о конкретно Вашем случае, но у очень многих детей в таком возрасте эти "рамки" передаются от взрослых. То есть формально они могут давать своему чаду полную свободу, а на деле как раз культивировать в семье правила и ограничения.
Ребенку от старших передается установка, что незапланированно - это значит опасно, что все в жизни нужно контролировать, поэтому у него присутствует сознательный или подсознательный страх перед неожиданным поворотом событий. Возможно, родители перфекционисты и стремятся быть "идеальными", в т.ч. идеальными родителями идеального ребенка. Малыш им подражает и поэтому больше всего на свете боится совершать ошибки. Или БЫТЬ НЕ ТАКИМ, нехорошим ("я его ударю в ответ = значит, я плохой"). Впоследствии, как Ваш знакомый-фотограф, они ставят эти барьеры, чтобы подсознательно себя защитить от очень большого (у некоторых даже смертельного) стресса в случае неудачи. Полагаю, он себе не простит, если сделает работу хуже, правда? Это поведение хорошего мальчика, которого накажут, если он не принесет пятерку (не обязательно ремнем, но разочарованием точно). Теперь он сам себя вместо других наказывает(.
"В него вкладываются" = от него ждут отдачи. От него ждут отдачи = он не может подвести. Он не может подвести = стресс, гиперответственность = боязнь всего, что "не так" (независимо от того, хорошее оно или плохое).
В такой ситуации, ИМХО, нужно начать решение проблемы не с ребенка, а с того, что его окружает в семье, что ему внушают не только на словах, но и на деле (опять же, это не осуждение конкретно Вашей модели воспитания, а просто рассуждение о теме). Если родители "лепят" из малыша идеального ребенка в своем понимании и до сих пор не убедили его в том, что он имеет право ошибаться, принимать свои решения и при этом он хороший в принципе, а не "хороший, когда....", то сложности неизбежны(.
Пока не изменится подход, они не исчезнут.
P.S. Очень советую книгу Э. Берна "Люди, которые играют в игры". Мне она здорово помогла с такой же проблемой.
Tags: Вопросы к залу, Сын
Subscribe
promo papa_karl0 april 23, 2015 14:31 24
Buy for 10 tokens
Этот пост о рекламе в моём блоге я написал по совету друзей. Потому что есть аудитория, есть доверие читателей. Сим постом я декларирую, что в блоге Папы Карло может размещаться реклама! И сразу оговорюсь, что за рекламой ради рекламы я не гонюсь, у меня доход есть. Мой опыт…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments